申博官网开户>国内彩讯>澳门赌场完美彩金完美送 - 我,一个患上抑郁症、纤维瘤的离婚女人,35岁后正式重生

澳门赌场完美彩金完美送 - 我,一个患上抑郁症、纤维瘤的离婚女人,35岁后正式重生

2020-01-11 15:42:10 3229人参与  3229条评论

澳门赌场完美彩金完美送 - 我,一个患上抑郁症、纤维瘤的离婚女人,35岁后正式重生

澳门赌场完美彩金完美送,点击右上角【关注】彬彬有理,收获更多情感秘籍。

文 | 彬彬有理

前年,马伊琍主演的电视剧《我的前半生》收视大火,全职太太罗子君在丈夫出轨离婚后,经过自我成长走向人生下一程的故事,收获了许多观众的好评。

今年,我35岁了,我最近常在想,如果人的寿命只有70年,那我已经过完一半了。

站在人生的中轴线上,回顾自己的前35年,我几乎都在为别人活,为家庭、为学校、为工作,但唯独忽略了我自己。

我不敢说付出没有收获,不敢说父母不疼我,不敢说学校没给我任何支持,只是近几年发生的事情,突然让我身心俱疲。

家人、学校都给了当头一棒,很痛,痛到生病。

我想,这段人生经历不算经验之谈,但或许能成为一些正在摸着石头过河的人的前车之鉴。

堂弟自杀:这个结局原本是写给我的

我曾经是一名公立高中学校的物理老师,本科师范学校毕业,毕业14年,就教了14年的书,可以说是把自己人生中最好的时间都奉献给了讲台。

都说教师是伟大的职业,但对我来说,选择这份工作其实是顺从父母的期待和心愿,我只是习惯了把他们希望的事情做好而已。

出生在被人羡慕的知识分子家庭,我的父母亲都是教师,但是我却经常觉得我的家庭教育出了问题。

他们是优秀的老师,但未必是合格的家长。

我是家里的长孙女,下面还有弟弟妹妹,或许是希望我能起到优秀的带头作用,从我记事起,家人就对我这个老大要求严格,如果弟妹做错了事情,无论跟我有没有关系,我都要跟着受罚。

无论是学习还是生活,家人对我严格要求,寄予厚望,但却让我失去了幸福感和童年的快乐。

太小就承受了太大的压力,让我被迫变得早熟和懂事。

大人们对此心满意足,洋洋得意。但我却永远的养成了敏感多思,过分在意他人眼光和评价、过度在意他人的感受的性格。

几年前,我堂弟自杀了,那一天我望着手机,没办法相信那是事实。

我没办法接受从小被我们带着玩大的,那么爱笑的,一直是家里开心果的他,真的就这么离开了我们。

即使曾经我也一度觉得自己活不下去了,高中大学,我也曾3次想过要死,但我从来没有想过我有一天会经历他的离去。

那一段日子,我经常会想,如果我们注定有一个人要以这样的方式离开世界,那为什么是他?

也一直有着想法,若是当年的我自杀成功了,是否就不会发生这件事,是否今天的他就还会好好的,开开心心地活着?

可惜我无法知道答案。

那时刚好我在带高三年段,快接近高考的时间了,我没办法离开,所以连告别堂弟的最后一程都没能去送,直到学生高考完的当晚,我离开学校直接去看他。

那段时间,我经常一个人坐在外面,望着天穹流眼泪,也是从那个时候开始,我没有再看过微信朋友圈,也不敢去看。

闪婚闪离:半推半就酿成的婚姻悲剧

堂弟自杀的同一年,经人介绍,认识了我前夫。

或许也是多少抱有为家里冲喜的想法,在没有什么感情基础的情况下,仅仅只是觉得差不多合适,就仓促定下了终身大事。

初相识,和对方说明我很看重事业,几乎工作狂,在得到对方表示不介意的答复后,我们在微信上尝试着开始交往。

就在见面的第6天,对方提出让双方家长见个面,若以后能成,省得再找时间,以后不成,也就当认识一下,想想我就同意了。

只是一步错,步步错,在那场见面中,我在各种看见看不见的压力中,同意了双方父母说的订婚。

那时候,我不断的说服自己,有什么好挑的,我想找的对象的条件,身高一米七以上,能接受我对工作的追求,对我不要有太多要求,好像对方也达到了。

但那时候忽略了,最关键的后面两条,不经过长时间相处是无法确定的。

既然条件达到了,又可以给家里带来一些喜气,那又有什么好挑剔的呢?

就在这样的不断自我说服中,我同意订婚了。

订婚后,我一直逼着自己去适应调整,可从登记到后来结婚事宜的交涉,不算长时间的相处中,我慢慢发现对方其实并不能够接受我的后两点条件,而是希望我首先达到对方的要求,完成对家庭的义务,再去实现自己的追求和价值。

价值观念的巨大差异,让尚且陌生的两个人在交流中处处受阻,再加上为人处事的区别,我感到越来越疲惫,越来越难以承受,也发现我没有能力在彼此之间寻找到一个平衡点。

在这段感情里,爱迟到的时候,性自然也缺席了。

从结婚到离婚,我们从来没有发生过关系。一场有名无实的婚姻从开始就名存实亡,让我着实感到心累。

我以为感情是可以慢慢培养的,人与人之间无论差异多大都是可以迁就调和的,却忽略了每个人都有自己无法触碰和退让的底线,我想过迁就忍让,但却没准备好以牺牲自我为代价。

一份有所追求的工作是我无法退让的底线,在我发现自己无法满足对方的要求后,我提出了离婚。

竹篮打水:工作狂却连职称都评不上

会在这样的一个年纪才经历这样的一段连将就都做不好的婚姻,是因为我一直都将更大的热情投注于工作。

然而,工作的压力,职称聘任的受阻,领导的区别对待,却是让我连连受挫。

我不知道自己到底做错了什么,甚至不断怀疑自己,消耗自己的自信,甚至转为极度的自卑。

我承认自己的性格有些执拗,在工作上过于追求完美,和旁边的环境格格不入。

很多人好言相劝,能过得去就行了,女孩子那么拼干嘛,结婚生子才是最重要的。

我没法去反驳这样的观念,但我清楚,那并非是我想要追求的生活。

价值观的差异,让我在很多时候感到孤立无援,而自身能力的限制,环境的压抑,让我一直在瓶颈中走不出来。

因为对工作的追求,我在四五年前选择去更好的学校参加招聘,连续两年我都考上我们那边地级市的最好学校,可是因为体制的问题,工作一直都没调动成功。

尽管如此,我没有怪过任何人,还是兢兢业业地完成自己的本职工作,并尽全力做到最好,可最后评职称的时候,连续4年,我都没有评上。

若是因为自己什么都没做,我也认了,可我做了,那么拼,却倒在学校不肯给我算工作量,还给了一堆似是而非的我无法接受的理由。

看着身边同一届的,比我晚毕业的同事都评上了职称,我心里更加不是滋味。

再听着学校领导的讽刺,我不知道我的付出为了什么,不知道为什么这样的学校我居然还能呆着。

想想自己的这些年,我都觉得很讽刺。

15年开始,比赛请假受阻,工作处处被针对,我的情绪低落到了极点,看不到任何希望,也不再愿意与人交流。

直到去年,我除了上班时间,其他时间基本都不出宿舍,以至于住在我旁边的同事,都以为我出差了,感觉整天不见人影。

后来我已经放弃职称评聘了,只求自身的学习发展时,却让我知道学校领导从中作梗,连我外出的培训也给撤掉了,而且是表面支持,背后再小动作把你撤掉。

那时候我真的崩溃了,连续两个礼拜,我一个人的时候基本都在哭泣。

我开始不断地怀疑自己,质疑自己的追求,不知道自己到底做错了什么,只觉得整个人都很疲惫。

后来严重的时候,来例假会导致前两天痛到连坐都成问题。

身心俱疲:精神科病房里的两个星期

工作的压力催化了身体的问题,15年身体开始出现各种各样的问题,体检开始出现各项指标或高或低。

在一次胸口痛到站不起来之后,去医院的检查,让我躺在了手术台上。

记得之前有人罗列过孤独的等级排序,最终极的是一个人做手术。

15年,我自己一个人在医院做完了纤维瘤的切除手术。

手术完,看着那一堆切除出来的“废弃物”,想着检查医生的那一句“你一个未婚的女孩子,哪来那么大压力,人家结婚那么多年的都没有你那么多那么恐怖”,我不知道我应该有什么反应,我才刚刚30岁啊!

我还记得手术那天是星期六,原本医生建议多休息几天,怕耽误课程进度,周二我就主动出院了。

然而这一切领导看在眼里,却仍然不为所动。

去年,或许是在情绪的长期压抑下,身体一直不舒服,压抑到今年年初去上海做了检查,甲状腺素结节,乳腺结节,比15年还严重的纤维瘤(我明明去年上半年的检查,医生还和我说调节得很不错)……

检查出来各种问题,有大有小,但大部分和压力有关,检查报告出来后,我拿着诊断报告不知所措。

望着手里的检查报告,我坐在医院的候诊椅上拿着检查结果崩溃大哭,估计旁边的人都以为我得了什么绝症。

后来一系列的复检,结果还是一样,我在纠结中想,动手术就动手术,可又纠结于再动手术,我就能解决这些问题吗?

只要压力还在,问题好像终究还是会复发,那若是如此的话,即便手术了又如何呢?

后来在和自己的一个思维导图的老师,也是结缘的朋友聊天之后,我报名了彬彬帮的心理顾问班,并且去医院的心身科做了检查。

结果检查出来后双相情感障碍,处于重度抑郁严重发作阶段,需要马上住院接受治疗。

确定住院后,我打电话回学校请假,当时心里感到很愧疚,觉得给学校添麻烦了。

可领导的一句回话,直接把我击垮了,他不痛不痒的说:你自己不是还考心理的证了吗,就不能自己调节调节。

那时,强忍着情绪通完电话之后,我坐在病房的外面,情绪直接崩溃,哭到连声音都发出不来,连站都站不起来。

我不知道学校为什么会这么对我,之前也有一次我已经住院了,声音都发不出来了,学校却坚持不让我请病假,最后不得已只得以事假来请,还和说要我注意一年事假不得超过8天。

我不知道为什么别人一个头疼,一句不舒服就可以直接请假,而我都已经住院了,请假还得经历这些。

想想在学校工作的这些年,每次出院都是好一点就出院,总是被医生说,不要这么不爱惜自己,为了单位这么拼有什么用,以前不理解,而这一刻,想来,却是那么扎心。

我陷入了不断的自我怀疑和自我否定,不知道这么多年付出的努力,为什么换来的是这样的评价和结果。

医院里的病友聊天都是用上海话,我一句都听不懂,每天就是自己一个人待着,吃药、锻炼、睡觉,也不知道应该找谁说话。

在医院住了两个礼拜,因为治疗费用和环境的问题,我选择了拿药出院,自己调整自己锻炼,每周回医院复诊。

走出边框:告别过去从精神上断舍离

大学接触过心理学这门课之后,我终于为困扰自己多年的性格问题找到了答案。

然而,原生家庭的影响是根深蒂固的,想要摆脱谈何容易。

我深知自己的性格是有缺陷的,遇到问题习惯沉默和忍耐,不擅长沟通和辩解,以至于总是在情绪堆积到临界点时爆发。

总是过多的考虑别人的感受,害怕给别人添麻烦,过度的在意别人的眼光和看法。

这些问题像是滚雪球一样越滚越大,让我的生活完全失控了。

出院以后,我开始阅读心理学的相关书籍,经过2个月的自我疗愈,我的情绪和状态得到了很大的改善。

心理学能够帮助我利用精神分析的视角来更好的探索自己的无意识,解读自身的防御机制;

可以帮我用认知行为的视角寻找自动思维和核心信念,并代替以更适应性的信念;

可以帮我用家庭治疗的视角系统去看待自身,从家庭整体上去解决问题;

另外,还有很多技能都是可以帮助到人们进行自我认知和自我调整的。

但,我觉得心理学告诉我最重要的是“我”,从我“自己”出发,而不再是别人了。

它让我慢慢走进自己的内心,去探索自己想要的是什么。

厘清自己内心的需求之后,做决定也不再是困难的事了。

过期的牛奶、烂掉的番茄、隔夜的饭菜,丢掉虽然可惜,但是勉强吃下去会生病。

不合脚的鞋子和三观不合的伴侣也是一样的道理,比起勉强凑合,更应该及时止损。

之前会因为领导的评价而否定自己,现在想想,自己努力过就问心无愧,为什么要把命运的遥控器交到别人的手里呢?

我辞掉了公立学校的工作,从农村只身来到广州,成为了一名培训机构的授课老师。

少了心力交瘁的职称斗争,现在的工作量比之前轻松,人情压力也少了很多。

大城市对于不同的价值观具有更强的包容性,不像闭塞的小城市,如果你跟多数人不一样,就会被排挤成异类。

35岁之后,因为心理学我获得了空前的自由。

虽然经历过一段短暂又失败的婚姻,但我从来都没有对爱情灰心,也期待着能遇到理想的伴侣,开始真正的恋爱,只是现在学会了顺其自然。

种一棵树,最好的时机是10年前,其次是现在。

今年,我35岁了,我最近常在想,如果人的寿命只有70年,那我已经过完一半了。

站在人生的中轴线上,规划自己的后35年,我决定要开始为自己而活。

大家好,我是彬彬姐,如果你想了解和学习心理学相关知识,欢迎【私信】后回复“心理学”,并按提示操作。期待你通过心理学的自我疗愈,获得重生。

—— end ——

【彬彬有理】是中国首个专注于帮助华人女性全面成长的移动互联网平台,我们致力于为每一位女性提供情感和成长解决方案,欢迎免费咨询。

新濠影汇真人赌场